Se reservo um tempo para pensar nisso, acabo sempre por ficar com a mesma impressão de que a minha fé pode ser algo com o seu quê de bizarro. Isso traz desconforto. É solitário. Ninguém quer falar comigo sobre isso.
Se é verdade que sempre padeci de uma incapacidade letal de aceitar como convicção o que me dizem só porque sim, não deixo de ambicionar o conformismo religioso como sinal de conforto social.
Acontece, por vezes, reparar nisto: o que significa eu ser o único cristão lá em casa? Algo tão fundamental não ser partilhado com a pessoa com quem tenho um projeto de vida em comum poderia parecer um problema, mas não é.
A mente é uma máquina de compartimentação formidável e o apóstolo Paulo, naturalmente ignorante, não estava a par de como poderia ser a vida com 2 mil anos de cristianismo a formatar uma sociedade.
Partindo da premissa de um mundo religioso em que se pode escolher o sabor que nos apetece no momento, volto a olhar para a Igreja Luterana e confirmo que acho que é a mais fixe de todas. Tem os sacramentos, a ceia do senhor em todos as reuniões, a liturgia (vestimentas, cânticos e movimentos) é bonita e o culto é centrado no evangelho.
Acho detestável a premissa da "escolha do sabor." Não é isso que pratico. Antes, considero que a comunidade é mais importante do que a denominação (o sabor) cristã.
A igreja a que pertenço não tem tudo como eu gostaria em termos litúrgicos ou de ensino. E é assim que deve ser. Se eu escolher em função de me sentir bem, mais cedo ou mais tarde estarei a mudar de igreja, isso é certo. A igreja não é um produto a ser consumido.
Um momento em que a teoria demonstrou estar errada.
Construí a minha vida sobre um tipo de oração íntima e aberta a tudo o que achasse necessário dizer ao Pai. Recentemente, porém, intelectualizando, deixei de a praticar. Um erro.
Ontem, escorregando em direção a uma tristeza habitual, mas já com um pouco de desespero, soube que necessito de orar como sempre, mesmo que isso não faça sentido perante a minha grande e muy brilhante teoria de Deus.
Orei. A cura foi imediata. Eu percebi isto que agora acabei de escrever.
Quanto mais vou ouvindo em termos de cristianismo, menos vou sabendo, na medida em que me apercebo de que tanto, não só é desnecessário, como também atrapalha a simplicidade da minha relação com o Pai.
A esta pergunta respondo que é Deus e que percebo que nenhuma tradição cristã pode dizer com propriedade que é o único caminho para Deus. Assim escrito parece básico a um nível quase idiota, mas a verdade é que muitas das tradições partem do pressuposto contrário.
O cristianismo também é fascinante porque é mesmo muito diverso nas identidades religiosas que originou até aqui.
Se pensar que, de algum modo, cada uma das interpretações tenderá a considerar-se a correta, estando, assim, as outras erradas, e que isso seja determinante para a salvação prometida por Deus, posso depreender sem dificuldade que grande parte dos cristãos vivos e mortos acreditam, ou acreditaram, viver uma vida de comunhão com o Pai que o não foi. Então, de onde veio o acompanhamento, conforto e carinho que sentiram por parte de Deus? Se eles, afinal, não faziam parte do Reino, e o seu destino é o Inferno, quem os acompanhou na motivação das suas boas obras, observância dos mandamentos e no pedido de orientação pelo Santo Espírito?
Parece-me que a minha Fé tem sido tecida pelos resultados de uma negociação permanente entre o interior e o exterior. Dentro, o que vou estabelecendo como chão na minha relação com o divino. Fora, os reflexos que me chegam dos outros em relação à religião.
Por vezes, dão-se avanços na minha compreensão, graças a essa negociação. Como no momento atual em que a contemplação, diria de natureza mística (que sei eu?), parece ter-se tornado o sistema operativo do meu sentimento religioso.
O mundo não tem capacidade de dar o que quer que seja para me ajudar a combater o caos. É através de Deus que eu encontro o sentido e estabeleço o caminho que julgo ser o melhor
Tenho falado cada vez menos com o pai
Estabelecido, racionalmente, que Ele já me respondeu diretamente, e objetivamente, continuo a pedir-lhe, essencialmente, por outros. Quem sabe se se pode considerar também uma terapia ou uma forma de aligeirar a preocupação pelos outros? Não o acho neste assunto. O mundo espiritual é real e repleto tanto de vontades como de invisibilidade.
Perante isto, e perante a insignificância da Bíblia e da Tradição perante Deus, sinto-me livre e aliviado ao perceber que, na verdade, o convite do Pai, e Cristo, é outro, um muito diferente daquele com que cresci.
Deus é Bom. As encruzilhadas e as dúvidas são cada vez mais raras.
Tenho vindo a falar cada vez menos com o Pai.
Estabelecido, racionalmente, que Ele não é sensível às minha opiniões e emoções acerca do que quer que seja, para quê falar? Para mim? Para me sentir melhor? Orar trata-se tão somente de cuidar da minha saúde psicológica? Uma terapia emocional, no fundo?
Agradeço. Vou agradecendo sem nunca me esquecer que podia ser assim como aconteceu ou o seu contrário. É irrelevante, na verdade. Já aconteceu, ou nunca chegou a acontecer, e é deixar ir com o convencimento de que se Deus quiser mandar sofrimento, manda, e se quiser mandar bênção, manda, e eu não tenho nenhuma palavra a dizer acerca. Na verdade, não me parece que Ele esteja assim tão preocupado comigo e com os meus fait divers.
Perante isto, e perante a insignificância da Bíblia e da Tradição perante Deus, sinto-me livre e aliviado ao perceber que, na verdade, o convite do Pai, e Cristo, é outro, um muito diferente daquele com que cresci.
Deus é Bom. As encruzilhadas e as dúvidas são cada vez mais raras.