Em João 14:27, Cristo deixa a Sua paz aos discípulos. Sei, por experiência, que também a mim ma deixou.
É de uma simplicidade escandalosa e, por isso, difícil de aceitar, talvez por querermos algo mais complexo que valide o nosso mérito junto do Pai. Orgulhosos, procuramos a dificuldade da teologia para trazer valor ao nosso esforço. E, no entanto, é tão simples escolher aceitar a simplicidade da vida que o Pai nos propõe.
Os evangelhos traduzidos por Frederico Lourenço são um desafio para mim, que conheço a Bíblia de traduções mais antigas. Não são só as frases que me habituei a recordar quase como mantras que, alteradas, causam estranheza. Também as amplas notas de rodapé explicativas apresentam questões que podem colocar em risco a tradicional ideia de que o texto que nos foi legado em grego foi incondicionalmente inspirado pelo Pai.
É muito estimulante.
Há já algum tempo que não voltava ao evangelho de João, texto com que tenho um caso de amor há muitos anos.
É um evangelho que parece ter sido escrito com o coração. Existe naquelas palavras o entusiasmo de alguém que presenciou a encarnação de Cristo e que no-lo quer relatar de um modo simples e explicativo.
Por oposição aos outros três textos, os evangelhos sinópticos, há uma frescura de sentimentos que atravessa o texto. Aí está o cuidado do autor em esclarecer a questão acerca daquele a quem Jesus amava, o aberto rancor pessoal ao traidor Judas ou a prevalecia da faceta amorosa de Deus.
É um texto maravilhoso.
Viver como se isso se tratasse de uma dádiva é uma graça do Pai.
É preciso disciplina e repetição de atitude para aprender a olhar agradecido em volta e pensar o momento, o que se vê, ouve e sente, como parte dessa extraordinária aventura que é a vida. Não chegamos todos lá, como cristãos. Muitos sentem-se aborrecidos com a vida terrena, na expetativa da próxima. Esse não é o meu caso.
Como disse Henry David Thoreau no seu leito de morte quando lhe perguntaram pela Eternidade, também eu digo "Um mundo de cada vez". Agora estou aqui, por vezes dorido e triste, é certo, mas sempre deslumbrado.
Penso na diferença entre os evangelhos: na simplicidade do de Marcos, na estrutura Judaica do de Mateus, na teologia paulina do de Lucas e na independente genialidade de João.
O primeiro, o mais antigo, e o último, o mais recente, parecem-me os mais substantivos. Como seria a Igreja de hoje se tivessem sido os únicos a chegarem a nós? Talvez diferente, talvez não, mas, com certeza, com o que era indispensável à revelação do Pai.
Visito-o na ala Psiquiátrica do hospital da Amadora. Músico, bipolar e toxicodependente, no auge da crise que o levou ali, em que já estava a viver na rua procurando unicamente forma de arranjar dinheiro para o próximo chuto de crack, vendeu todo o seu material musical, inclusivamente o que eu lhe tinha oferecido. Abraçamo-nos durante muito tempo, comovidos, e depois ele mostra-me as barras nas janelas numa visita guiada em que encontramos outros doentes a deambular. Vejo que tem um Novo Testamento, com acrescento dos livros de Salmos e Provérbios, dos Gideões Internacionais, na mesa de cabeceira. Conversamos e no fim ele pede-me sugestões de salmos. Indico-lhe o 88 e o 139 e recomendo-lhe que os leia nessa ordem.
Volto ao meu interesse pelo Sudário de Turim, à procura de novidades acerca desse grande mistério.
Acho que a Reforma Protestante, como aconteceu com as disciplinas espirituais, também no que diz respeito às relíquias da cristandade terá deitado fora o bebé com a água do banho.
O meu fascínio pelo Sudário, o artefacto mais estudado no mundo, mantém-se. E se for mesmo a única prova física, não só da existência de Cristo, mas também da Sua ressurreição?
Existe no Homem um vazio do tamanho de Deus.
A frase é de Dostoievsky e, conforme vou ficando mais velho, é uma das únicas certezas que tenho.
Olho à minha volta e a angústia é omnipresente, independentemente de na vida tudo estar a dar certo ou errado. Aprendi que esse mal-estar, essa sensação de que, apesar do sucesso, há algo em falta, é o principal caminho para que se possa reconhecer o Pai e o seu estender de mão na nossa direção.
Falo com J acerca de como os nossos piores pensamentos surgem, muitas vezes, de uma forma espontânea e involuntária. Ele diz-me que só os gurus indianos é que conseguem controlar essa atividade da mente. Eu contraponho que, com Cristo, não só é possível controlar o que fazer a seguir com esses pensamentos, mas também assistir ao seu desaparecimento gradual da nossa mente.
Vivemos numa sociedade cristã que não faz ideia do que o Pai pode, e quer, fazer por nós.
As mãos de Jesus tocando o enfermo. As palavras de Jesus tocando o sem esperança. Os passos de Jesus sendo seguidos.
Em todos, no momento seguinte, há algo se inicia: a vida que nascemos para viver.
Graças ao Pai.
A leitura crítica da Bíblia, que creio ter-me sido dada pelo Pai, foi uma verdadeira libertação.
Nela emerge a Sua Revelação de um modo muito mais poderoso do que quando acreditava que tudo naquela coleção de textos era literal e histórico.
Foi, sem dúvida, uma das grandes graças que Ele me deu.
Habituei-me a pensar no Antigo Testamento como a narrativa das aventuras de um povo reescritas por motivos políticos e de poder.
Às histórias que fariam parte da tradição oral teriam sido acrescentados muitos episódios que legitimassem, sob capa de piedade religiosa, não só a destruição das outras tradições, como também a exaltação da genealogia do próprio Josias, o compilador do Pentateuco.
Com exceção dos livros sapienciais (Salmos, Eclesiastes, Provérbios e Cantares de Salomão, em que é o individuo que está no assunto, como no Novo Testamento), todos os restantes me parecem encomendados.
É por isso que a personalidade do Deus de Amor do NT não poderia ser a mesma da do Antigo, que ordena a destruição de cidades e o extermínio de mulheres e crianças. Referem-se ao mesmo Deus, mas a segunda é propaganda.
É isto que, intelectualmente, me permite ser cristão.
O papel da igreja na vida do cristão mudou.
Se antes era a única forma que havia de aprofundar o conhecimento, foi, entretanto, substituída por livros, depois por programas de televisão e rádio e, agora, de um modo esmagador, pela internet.
O conhecimento deixou de ser ministrado pela congregação local. Esta passou a ser só um dos diversos recursos ao dispor.
O Pai concedeu a Paulo o "espinho na carne", para que este não achasse que as suas façanhas espirituais tinham algo a ver com mérito.
Não creio que o remédio tenha de ser o mesmo para cada um de nós que se considera na dependência de Deus. No entanto, cada forma de poder que administro (na família e no emprego, por exemplo) tem de ser considerado uma responsabilidade que me foi dada e não algo de que me deva orgulhar.
Trabalho, sempre trabalhei, e tenho família. Aflige-me a consciência de que o que hoje tenho já não mudará para melhor. A impressão de que caminho sobre gelo fino, de que sou pobre e de que serei sempre cada vez mais pobre conforme for envelhecendo, passou a certeza. Não há planos que eu consiga elaborar para mudar a situação. As minhas preces ao Pai sobre o assunto não são atendidas. Cheguei a esta altura da minha vida sem esperança de que a possibilidade de miséria me deixe. Dia a dia, o Senhor vai-me ajudando a habituar-me à ideia.
As implicações de uma mundo espiritual ativo à minha volta, com entidades que lutam por ter influência sobre mim e sobre os outros, são demasiado sérias para que as possa ter sempre, de um modo consciente, em conta. Não há mérito nisso, claro, pelo contrário, mas ter em conta o mundo invisível a cada momento é um pensamento que eu tento evitar para viver em paz.
Na vida de oração existem momentos que são mais intensos. Muitíssimo mais raros do que as preces de agradecimento e pedidos quotidianas, impressionam-me por saber que são marcados por um aceder a uma profundidade na minha alma com a qual acho que não mereço me identificar.
Presumo que poderiam ser mais comuns se o processo de santificação fosse mais robusto em mim. No entanto, há algo que me faz desejar que sejam assim, tão raros como transformadores. É como se estivesse agradecido por não me ser pedida essa responsabilidade.
Os místicos cristãos, irmãos na fé que viveram a sua relação com o Pai de um modo irrepetível, são fascinantes. Teresa de Ávila flutuava no ar. O Padre Pio, como se não bastassem os estigmas nas mãos e pés que suportou durante 50 anos, lutava fisicamente com demónios. Hildegarda de Bingen tinha visões e êxtases arrebatadores que lhe abriam o entendimento da Bíblia.
O caminho de cada um com Deus é único. Não nos acontecem a todos as mesmas coisas.
Telefono a T, que me diz que pede ao Pai, pela manhã, todos os dias por mim e pela minha família.
É uma novidade, mas não fico surpreso. T é uma daquelas pessoas que já fez parte de uma igreja, desencantou-se e hoje não frequenta nenhuma, mas para quem Deus faz parte do seu quotidiano. Lembro-me, assim de repente, de C, M e JL outras pessoas como ela.
Pergunto-me se alguma vez saberei quem, durante a minha vida, orou por mim, uma das ações mais generosas e comoventes em que consigo pensar.
Durante a Última Ceia, para que se cumprisse a profecia, Jesus diz(Lucas 22:35-54) aos discípulos para comprarem espadas.
Literal, figurado, metafórico ou espiritual? É o próprio Jesus a ter de forçar o encaixe na profecia, porque de outro modo o seu ministério, por si só, não teria o valor necessário. Na verdade, parece ter aldrabado para ser elegível como Messias. Mas o mais interessante, para mim, é isso ter ficado escrito para a posteridade por Lucas, discípulo de Paulo, o inventor do cristianismo como o conhecemos.
A extroversão do culto evangélico nunca deixará de me surpreender. Por vezes parece-me que as igrejas parecem medir mal o espaço que dispõem e não deixam nenhum para o mistério, para o silêncio e para a profundidade da liturgia. Fica tudo ocupado com a Grande Comissão e um surpreendente desejo que a cultura contemporânea do mundo exterior a influencie.
Nasceu fugitivo, morreu fora-da-lei e, ainda assim, voltou por amor. É este o meu Mestre.
Fala-se muito, e bem, do perigo de se viver na "bolha" das redes sociais.
Para mim não é novidade. Tenho vivido numa bolha religiosa durante toda a minha vida. Valorizo muito quando dela consigo sair. O que vejo e percebo nesses momentos é maravilhoso e terrível: ali estou eu e o outro no mesmo chão, a falar a mesma linguagem.
Interessam-me as particularidades das diversas comunidades cristãs.
A tensão entre a impossibilidade de uma igreja escapar à sua tradição e a vivência individual do novo nascimento do cristão parece-me ser um assunto da maior importância.
É isto. Passo a vida a preocupar-me com assuntos completamente irrelevantes para os outros cristãos.
A mensagem é simples, assim como o acesso às suas promessas.
O Reino de Deus está dentro de nós e o evangelho, a boa nova, é a possibilidade de o reconhecermos através do arrependimento. A partir daí como que nascemos de novo para uma vida partilhada com o Pai.
Embevecidos pela nossa vaidade, é esta louca simplicidade que o nosso orgulho não aceita, a de sermos espelhos de Deus no Mundo e que isso é a vida que é suposto vivermos.
Preparo-me para telefonar a D, que passa uma nova crise e me pediu para falar consigo.
O meu coração é duro, julgador, e não sei o que lhe dizer após mais uma recaída. Não sinto que tenha capacidade para ajudar de um modo pontual quanto mais decisivo.
Oro ao Pai. Peço-lhe que esteja presente nas minhas palavras e na decisão de entregar os meus gestos a D de forma a que Ele lhe traga alívio.
Como explicar a alguém que hoje tive um sonho acerca de Cristo, que esse sonho foi de certo modo disruptivo, mas também desafiador em termos de fé, e que fiquei a pensar no assunto continuamente até abrir um email recebido duas horas depois de uma instituição cristã, cujos email nunca abro, mas que hoje abri, e que tinha a resposta exata para as dúvidas com que fiquei?
Oiço cantar o Maravilhosa Graça e sou transportado para uma viagem noturna de comboio há umas três décadas atrás em que eu e J vamos sozinhos na carruagem. Ele na segunda voz, eu na primeira, contentes e em comunhão, cantamos a versão original em inglês desse testemunho do papel do Pai nas nossas vidas.
O agradecer sincero ao Pai pelo que tenho é a melhor forma de aplacar a inquietude a insatisfação perene que sinto.
Como qualquer outro ser humano, por mais que tenha, haverá sempre algo mais para desejar. O nível de importância desses desejos não pode ultrapassar o da gratidão. Se o fizer, estou a viver fora do Reino e aí sujeito-me a que quem mande seja o adversário.
Aprendo um pouco mais sobre o conceito cristão ortodoxo Theosis, que nos diz que o que Deus pretende de nós é que nos tornemos deuses, ou Deus.
É uma ideia magnífica e muito diferente do conceito ocidental de santificação. Na minha dificuldade em o aceitar vejo o quanto da minha religiosidade é baseada na tradição cristã que herdei.
Os evangélicos dizem que a sua única regra de fé e prática é a Bíblia. Não é verdade. A sua tradição é fundamental também, como acontece com católicos e ortodoxos.
O forçar de conclusões ilógicas da teologia bíblica pelas igrejas tem sempre o mesmo resultado junto dos jovens. É muito interessante vê-los a abandonar o cristianismo devido ao orgulho intelectual dos líderes, incapazes de assumir o não sei.
O muito consolo e paz que um longo período de oração ao Pai me concede é algo muito misterioso e comovente.
Ainda sob o efeito de uma estranha condição não-desejada, que me acomete de tempos a tempos e para a qual não conheço cura, peço ao Pai que me ajude a viver o momento da melhor forma.
Parto sempre do principio que o milagre instantâneo nunca será a forma escolhida por Ele para intervir na minha vida, apesar de já o ter feito a meu pedido.
Quando, a pedido dos discípulos, Jesus acalma o vento e o mar em Marcos 4:36-41, os que estavam com ele ficaram abismados.
Aqueles homens já tinham assistido a numerosos milagres do Mestre. No entanto, aqueles estava relacionado com a Natureza, não com pessoas. Aquilo que presenciaram era de um outro nível.
A partir daí, Cristo teria de ser pensado de uma outra forma.
O instrumento que usamos para quebrar cada um dos mandamentos é a cobiça. De uma forma ou de outra, todos estão relacionados com ela.
Uma das passagens bíblicas que mais me impressiona é a tentação de Jesus no deserto (Mateus 4:1-11). Vejo aí, nessas três tentativas frustradas de Satanás, os principais desafios que cada cristão enfrenta.
É como se Cristo se tivesse sujeitado a esse momento para nos alertar e explicar o modo de vida que o Pai deseja para nós.
Há períodos em que, para mim, a figura de Jesus perde nitidez. Ao querer perceber, com esforço, as suas palavras nos evangelhos, começo a vê-lo mais como uma personagem do que como alguém que está vivo.
O Seu primordial Amor passa a ser visto como uma abstração, abafado por uma procura de resultados e conclusões aqui e agora.
O exterior, o material, os milagres, as promessas, as aparentes contradições dos evangelhos, captam a minha atenção e silenciam a alma que O procura.
A Segunda Vinda de Cristo parece ser muito importante para muitos.
Para os seguidores de Emanuel Swedenborg, por exemplo, a Segunda Vinda de Cristo está a acontecer através da Sua Palavra.
Já os Testemunhas de Jeová fizeram do acontecimento algo central na sua identidade.
A Segunda Vinda é-me indiferente. A Encarnação já me enche as medidas e é mais do que suficiente. Todas essas projeções apocalípticas me enfadam.
Oferecer a minha mente ao Pai de modo a que Ele opere no mundo enquanto eu me recolho num canto, para não atrapalhar, abismado com o que faz.
Oiço a predica expositiva e penso que, no fundo, para os cristãos evangélicos, o nosso nome está sempre numa nota de rodapé invisível correspondente a cada um dos versículos da Bíblia.
Não percebo, nem aceito isto, mas, tanto quanto sei, todos os outros na congregação o parecem praticar sem reservas.
Esta nota cultural evangélica é mesmo muito intrigante para mim.
Os cristãos protestantes estão fidelizados à Bíblia, enquanto os cristãos católicos. além da Bíblia, consideram tão importante como esta a tradição da Igreja.
Os saduceus só aceitavam a Torah, tal como os fariseus, é certo, mas estes davam a mesma importância à tradição oral.
Sou um cristão que não está fidelizado à Bíblia. Não sei o que serei.
As questões teológicas confundem-me.
O que significam estas palavras de Jesus? O que implicam? Há várias interpretações.
Dou por mim, com pena, a ter de delegar a minha leitura, tantas vezes, à intuição.
Por vezes, durante dias, a conversa com o Pai é feita de um modo envergonhado, culpado.
O sussurrar do pecado que se mantém nas ações do dia embota a capacidade de desviar os olhos do chão perante Ele.
O Espírito Santo é persistente, por amor. O desconforto existe e cresce enquanto eu não me arrepender perante Deus.
Uma das minhas grandes falhas é a arrogância.
Julgo os outros, principalmente os meus irmãos na Fé, de um modo leviano.
Em vez de ter compaixão por eles, pelas suas falhas ou modos diferentes, mesmo errados, de viver a relação com Deus, sinto uma forma de repulsa e vontade de os criticar, no fundo de os punir, o que não passa de uma vontade inicial de os aniquilar.
O meu orgulho, as certezas das minhas certezas, é um peso na que carrego comigo por falta de amor.
Como o verdadeiro significado de fé é "confiar", a minha vida, em muitos aspetos, é uma demonstração sem pudor de que não a tenho.
É essa a razão, em honestidade, que me leva a não ter certeza de que irei para o Céu depois de morrer.
Pecar contra o Espírito Santo (Marcos 3:28-29) é o único pecado sem remissão, isto é, não depositar a confiança no Pai e na Sua capacidade redentora para todo e qualquer aspeto da vida.
Serão realmente poucos os que entrarão no Reino. (Mateus 7:13-14)
A ira é quase sempre, para mim, um atalho para o pecado.
As vezes que sucumbo à falta de amor pelo outro trazem-me a consciência de ter procedido mal.
O arrependimento passa por repor a justiça com quem me irei. Envergonhado perante o Pai, a vergonha de ser culpado perante os outros é, também, um dos resultados do exercício desse traço do orgulho que é permitir-me a ira.
Sou o otimista irritante dos lugares que habito. Amigos e colegas de trabalho censuram-me por isso.
A razão é a de o Pai ter vindo a transformar-me ao longo da minha vida. Evito mentalmente julgar aparências e ações e, quando o faço, ou antes, quando reparo que o faço, retifico o pensamento.
Aprendi com Ele que formar opiniões pela pinta, mais do que ser um tiro quase sempre inevitavelmente falhado, é um sinal eloquente da minha fraqueza.
No que diz respeito ao outro, a Sabedoria divina convida-me, primeiro, ao silêncio. Depois, ao que de justo haja para pensar ou dizer.
Os que me são estranhos têm a mesma natureza do que eu: são, na sua essência, almas.
Perceber que estava ligado por algo fundamental a 7 mil milhões de identidades trouxe-me muito espanto. Afinal, é admirável estarmos todos por aqui com a mesma íntima semente, com a mesma natureza, em corpos diferentes, partilhando o tempo e o espaço durante o nosso tempo de vida.
Olhar assim para estas almas amadas por Deus fez, e faz, muita diferença para mim.
A Fé oferece-me ver Deus nos mais pequenos pormenores dos dias. Os agradecimentos ao Pai surgem silenciosos por todas essas coisas que evitam o transtorno e promovem a harmonia.
Quantos aos grandes momentos da vida, Ele edifica as suas estruturas devagar, de modo, diria, quase furtivo, e um dia eles aparecem construídos, naturais. Se eu penso "Como é que eu cheguei aqui a esta prenda da misericórdia de Deus?", é difícil explicar.
A Fé diz-me que tudo contribui para o bem dos que amam a Deus. Seria impossível convencer alguém disto, mas é uma das poucas que sei.
Fico perturbado pela violência da vida de D, que um par de horas atrás me tinha confessado que poderá estar quase a ficar a viver na rua. E assim chega a insónia de madrugada.
Bipolar, toxicodependente, o remorso que D parece sentir alimenta a necessidade de uma nova dose.
Enquanto oro, pergunto ao Pai acerca do papel do arrependimento como condição para a Sua intervenção. De súbito, devido a D, surge a evidência de que o que se mantém de errado na minha vida advém de eu não me arrepender, só de lamentar.
Aconteceu-me uma vez, há muitos anos atrás, estar a louvar a Deus sozinho no meu quarto e as palavras que saíam da minha boca começarem modificar-se e a ser outras. O sentimento que tinha já não estava a ser expresso em português, mas em sons, de alguma forma articulados, que eu não conhecia. Alarmado, parei.
Estaria a falar a língua dos anjos? Terá sido somente um momento emocional que me transtornou?
É um dos grandes mistérios da minha caminhada espiritual.
Penso ter sonhado três vezes com anjos. Nenhum com asas ou alguma luz particular.
Dois, muito altos, acompanharam-me em silêncio, um de cada lado, a atravessar um lago a nado. Um outro, enquanto eu acordava no chão de uma floresta, estava deitado de costas para mim e pareceu sentir-se incomodado quando dei por ele, como se não fosse suposto isso acontecer. Outros dois, gigantes do tamanho de prédios, cruzaram-se comigo numa cidade deserta, sorrindo-me.
A sensação comum que ficou desses sonhos foi a de segurança de estar a ser protegido.
Por vezes é difícil orar. A mente embotada de cansaço, ou monopolizada por preocupações, parece não ter os recursos necessários para que me consiga dirigir ao Pai em pensamento.
Nesses momentos, preciso de me esforçar. Com o tempo, como acontece com qualquer prática quotidiana, acabei por desenvolver técnicas para conseguir falar com Deus.
As mãos dela estão magras, assim como a sua capacidade de lutar contra o ressentimento para com os que não a visitam.
Por vezes, esta idosa sofre com a solidão de um modo que não consigo entender, certamente ainda.
Tento estar presente quando estou com ela. Peço a Deus que me use para amenizar os efeitos da tristeza que sente quando ninguém está.
Existem momentos em que a harmonia entre emoções e mente é perfeita.
São raros, mas, ainda assim, têm vindo a acontecer com menos tempo de espaçamento entre eles.
Tendo em conta a minha história pessoal, considero-os prendas maiores de Deus.
A criatividade do Pai revela-se, quase sempre, sem aviso.
Tenho dúvidas, no meu íntimo, que não Lhe chego a colocar em oração. As respostas, a orientação que me dá, surgem de surpresa em dias anónimos.
Na fé em Cristo vou sendo preparado para reconhecer a Sua vontade em momentos por Ele determinados. O que antes era invisível passa a ser conhecido por mim, tantas e tantas vezes fora do tempo por mim esperado.
Creio em Deus e acredito que Jesus venceu a morte para me salvar. Sou cristão.
Existem muitas igrejas, com tradições e teologias diferentes.
A igreja a que pertenço foi escolhida por mim numa decisão pessoal. Sinto-me contente por me ter juntado a outros arrependidos do seu pecado para louvar o Pai, orar e nos apoiarmos mutuamente. É algo muito belo que tantos percursos individuais diversos confluam num mesmo grupo devido ao amor de Deus por nós.
Acerca da felicidade. Como quase tudo o que envolve conceitos, a noção de felicidade varia de pessoa para pessoa. Acontece com Deus, em qualquer diálogo que se tenha sobre Ele.
Se forem momentos, acho que uma vez vivi um de felicidade absoluta. A sua marca foi tão forte que passei a medir todos os instantes de alegria a partir daquele.
Num sonho (terá sido mesmo um sonho?) presenciei a glória do Pai. A emoção de estar perante o amor absoluto e incondicional foi arrebatador. Inexplicável e místico, nunca mais o vivi, mas experimento-o cada vez que o invoco.
Vou ter com J, amigo e irmão. Estou feliz.
O final de tarde na serra. A luz oblíqua por entre as árvores. A música de Arvo Pärt, sempre dedicada ao Pai.
A glória do Criador do Universo enche-me de paz, alegria e gratidão.
Há anos que peço a Deus que acompanhe algumas pessoas que julgo não terem mais ninguém a orar por elas.
Nomeio-as uma a uma, penso nelas. Muitas, já não as vejo há muito tempo.
Que eu saiba, nenhuma acredita n’Ele, mas será isso condição para que o Pai não as acompanhe e proteja?
Questões teológicas à parte, a lista vai crescendo.
O Pai tem escrito o meu caminho sempre como uma surpresa, uma e outra vez.
É no espaço do que não sei que Ele, criativo, me abençoa com a Sua vontade.
A minha ignorância do que é o melhor para mim é um espaço onde Ele se manifesta.
Penso em Eclesiastes 12:1-2 e em como o conselho dado pelo autor não parece aplicar-se a mim.
Desde o fim da infância, e até há cerca de 15 anos atrás, que as nuvens não paravam de vir após a chuva.
Vivo agora dias bons e harmoniosos que a minha juventude não conseguia prever. Devo-o somente ao Pai e à Sua intervenção. A transformação foi real. A paz que sinto por ser um filho de Deus comove-me.
A vida espiritual é também composta por um acumular de preces não atendidas.
Vou crescendo assim na vontade de Deus, sempre com a certeza, verificada uma e outra vez sem exceção, que o encaminhamento pelas respostas negativas é sempre para o meu bem.
Isto é inexplicável e pessoal. É habitual que os que me rodeiam não o percebam. Todavia, quando acontece alguém aceitar o que relato, o sentimento é de gratidão para com Ele.
À noite, quando me deito, estou feliz.
Fecho os olhos e o silêncio permite-me aquietar a mente.
Digo ao Pai como é tão bom estar de novo com Ele, falando-Lhe com serenidade após mais um dia passado "lá fora."
Falar com Deus e aprender a ouvi-Lo.
Apesar de ser impossível explicar, e absurdo perante o materialismo do mundo, aprendi que este é o único caminho que dá vida e liberdade.
Se há algo que valha partilhar, será isto, com as suas alegrias, dúvidas e perplexidades.
Serei anónimo para que só as palavras contem.